好久没有在玻璃墙上留印记了

电影仍然看

却如水流逝

连水渍都没有

 

8点40分

收工回家

累的要死

仍然睡不着

 

煮了一碗汤

却完全没滋味

 

看了Great Expectations

现代版的改编

在那几年真的很流行

 

换到了现代背景下

人物依然

Miss havisham

Estella

Joe

 

然后听她对他说

“love her ,love her,love her !

If she likes you,love her!

If she hurt you.love her!

if she tears your heart to pieces.love her!”

 

Pip 或者Finn

有什么区别末

 

站在面前却无从触摸

抱在怀中却无法把握

 

看完电影

仍然累

却睡不着

胸口疼的无法呼吸

也许应该去排个片子看一下

 

找了一个设计师

量好尺寸

等待结果

 

去各种店里

预定各种材料

准备填满空间

 

不断对自己说

意义在于过程

至于结果

有必要么

 

睡不着

顺手放苏州河

对娄烨絮叨的说话方式感到很温暖

虽然现实里这样的人并不存在

也许存在

只是没有耐心对我而已

 

闭了眼睛在沙发上

听他的旁白

 

他说

然后呢,当然是爱情

 

是说牡丹爱上的马达

 

大概看过颐和园

发现娄烨这些年风格一点都没变

画面音乐情感

 

大约也只有偏执的人

才会拍出这么偏执的片子吧

 

我们曾经都是自以为是

象马达

象娄烨

想那些被自己荷尔蒙刺激的

误认为自己被放大镜放大的才华与众不同

 

然后象昙花一样

迅速枯萎

变成肮脏的尘埃

 

爱情也是

 

所以

想把那个旁白改一下

 

经过那么多时间

然后呢

当然是遗忘

 

我是你要找的人么

这么问

又能得到什么样的答案呢

 

春天还没有来

失眠在继续

看着爱情盛开到幻灭

感觉寒冷

需要拥抱

 

回来觉得还是冷

量温度

又是37.5

也许晚上就是容易发烧吧

 

高烧退去的后遗症就是

整个口腔里没有快完整的地方

嗓子肿痛

根本无法吃东西

 

这种强制减肥的后果

居然是在电梯里有人问

你怎么胖成这样

 

sigh

难道是浮肿么

 

11点

挣扎着回家

从楼下的便利店里买家乐的西湖牛肉羹

这种平时从来不碰的东西

现在加点醋

居然成了天下第一美味

 

在等待吃药的时间里

去看了一下VERY CD的主页

终于终于

蓝莓出来了

 

很多人都讨厌王家卫

其中包括对所有不理解事物心怀不满的

还有标新立异显示自己不同的

还有真的不懂的

 

其实王家卫的电影

和冬天里的一杯热水没什么区别

你难道会指望一杯热水给你全部营养或者丰富的感官享受么

它只会让你在寒冷的气候里很舒服而已

那种热量不足以拯救

却很适合安慰

 

觉得他和安妮活的都很自我

或者不如说

文字和影象表达的都很自我

善良

安静

冷漠

时刻保持距离

却又渴望温暖

从不试图证明

却不断进行尝试

 

这样生活方式可行么

或者象石头说的

先左后右

先右后左

无疑后一种是实用的

可是追求纯粹的人

是不会认同吧

 

而那些人

恐怕正是没人去点的蓝莓派

there is nothing wrong with the blueberry pie

but people just don't like it

是啊

是啊

没有人喜欢而已

 

不是乱想的季节

头疼

眼睛跟着疼

去吃药

试着睡下吧

 

一直都搞不清楚

现在的春节

是属于谁的狂欢节

 

有人被滞留不能回家团聚

有人团聚的时候却想独自偷欢

永远的城里和城外

 

在春节前

第N个陪别人狂欢的日子

病还没有好

吃了药

继续喝酒

 

连续一周没正式吃过饭

体重持续下降中

 

在洗手间看镜子

笑

或者很快就能实现目标了

 

仍然没有止咳

越来越多的血腥味道在嘴里

也好

没人需要负责

怎么消耗

都不是错

 

越发觉得

场面上的虚伪

觉得从兔子毛的温暖根部

被拉回顶端的清醒痛苦

 

越来越清醒

越来越白痴

 

笑

很久不写字了

连朗读都不

然后自己象怨妇一样的抱怨

实在是招人的讨厌

 

或许人老了

唯一应该学会的

是减少说话的数量

提高质量吧

 

送老马和东启回家的路上

放信的歌

让每个人都心碎

 

他的歌好象只有亮和王一唱的气力十足

而最精彩的石头也没看见

只有小胖TT他们无聊的喝彩

 

所有的狂欢都是为白痴而准备

白痴们却从来不喜欢狂欢节日

 

在错落起伏的各种高潮声中

结束白痴无聊的

每一天

 

2007年的11月19日

天气寒冷

上午的时候就开始下雪

鹅毛大雪

 

这和这个城市的冬天里任何一天比起来

都没什么特别的

唯一值得我想起来这个日子的

是因为

我32岁的最后一天就这么过去了

 

做了什么呢

 

突然患了感冒

鼻子堵塞

眼睛酸疼

无心工作

 

去了新房子

对装修越来越没主意

跟老大再次谈心

虽然没闹僵

那也是因为我不想在生日这天不开心

 

唯一值得高兴的

恐怕就是吃到了一顿

专门给我做的饭

 

孤单的人是容易满足的

在大雪的天气里开了那么远

原也就是为了这么点安慰吧

 

好吧好吧

在这个乱七八糟的世界里

马上要过完32个整年头了

虽然一样是混乱

一样对向前走毫无头绪

也是没有办法的事情

 

尽管很清楚

钟声过不过十二点

生活照旧

还是象征性的保留了期待吧

一如对生活

 

那就再象征性的对自己说那一句吧

 

PS

买药的时候

第一次听说风寒和风热感冒的药不能混

那以前的抗感冲剂不是乱喝的了

问卖药的什么是风寒什么是风热

居然回答说天冷的就是风寒

也不知道是中医中药误人呢

还是这些庸医在杀人

活着还真麻烦那

最近流年不利

吃了一个大苍蝇

相当无聊

 

好吧好吧

老实的在自己的地方说话

总不会有什么问题了

 

用人家美国人的话说

aggressive是种病吧

就是不知道有没有疫苗

让人长点记性

省得以后再有危险

 

北京也是说冷就冷了

一点准备都没有

偷懒了一下午

决定去吃寿司

 

一个人去西单店里的时候

正好是下班高峰

人还没有上全

只有一半的回转有人做

 

原来单身一个人吃饭也要受限制的

只好在角落里坐下

 

味道还是很不错

一口气吃了三个三文鱼卷花

三片鱼卷成花状

中间一点点米

上面有奶油点缀

 

人渐渐多的时候发现不再适合独坐

恋人

同事

朋友

都是成双成对

 

出来的时候

觉得风出奇的冷

反正没事

去了崇光买了那件棉服

顺便带了件夹克

然后觉得走路之后就不会觉得冷了

就索性一直走回湾子

 

从一个个店面前走过

总觉得哪里有些奇怪

最后才发现

原来是万圣节

 

还真是什么节日都很火啊

呵呵

 

也好

过了这个节

就能安生了

呵呵

原来骑鹿的圣诞老人

还真比大小鬼出动的日子要喜庆啊

也难为了人家美国人

坚持乐观主义精神到各个日子

 

看看时间

恩

过完了

 

收拾睡觉

清净的开工~~~~~

上午的时候

窗子外面有很好的阳光

从背后有温暖的感觉

 

Melrose的伯爵茶剩下最后的一包

杯子里是琥珀色

有氤氲的水气

温暖

却并不能御寒

 

又开始了怀疑和极度厌恶

周期性发作再一次开始

 

不同的只是

再也没有去喧嚣之中

用周围陌生人的体温和酒精取暖的心情

 

跟人说

去喝酒吧

 

问

去哪里

 

想很久

发现

原来已经无处可去

 

在中午即将流走的阳光中

不断的曲伸手指

深呼吸

闭了眼睛

半睡半醒

 

没有食欲

没有午餐

在下午的时候跑出去

用黑咖啡和麦芬取悦自己的胃

阳光渐渐的在西面的落地窗追了上来

 

扬起脸闭上眼睛

眼角湿润

 

张震岳唱

思念是一种病

我无法痊愈

 

饼饼问

你思念谁啊

我说

就是忘记了思念谁

 

病入膏肓

 

所有的人说

幸福中的人无法思考和写字

难道不幸的人也一样的么

 

她说

你就这么来了么

没有礼物么

她的笑一点没有变化

温润剔透

不易察觉的酒窝

鼻子微微皱起

 

低下头

张皇无措

一种无力的感觉

很难看的笑笑

假装若无其事的走开

 

分不清是不是现实

分的那么清楚又有什么用

 

我已经很尽力了

假装喜欢打球

假装喜欢惨淡的现实

假装可以因为有MERLOT 而幸福

 

肌肤饥渴症

自虐

饥饿和寒冷

季节转换的无所适从

 

去理发

对发型师说

帮我把头发都剃掉吧

 

他笑

真的么

我好久没剃过了

你确定么

 

最后只剪成了很短

没有剃光

我想恐怕不会有机会了

就象去越南

 

人生犹如能剧

而不是能剧犹如人生

这句话说的很经典

2尺一寸

那就是人生的沧海桑田吧

 

换了李慧珍的歌

 

是我爱死了昨天

誓言割破你的脸

 

石头抱怨说这个歌词太凛冽

 

其实在我们意识到之间

生活已经让我们支离破碎

 

时常感觉你在耳后的呼吸

却无法感觉你在胸口的鼻息

 

即使思念真的是一种病

也不比别的更差一些

 

一起来吧

看看这次

能要多久才复原

then

the light went off

and she came alone~~

 

从西贡出来的时候已经１１点了

打了电话

陌生人群的聚会已经接近尾声

 

笑

已经变的这么没有安全感

会对陌生人遥远的距离改变了向往

什么时候开始的呢～～

 

去北京之前我想

戒了这一切

网络

blog

和寄托在0和1之间的虚幻情感

 

最后还是如此结局

一如小高在８号的婚礼

还有想象

 

好吧好吧

既然回来重新涂鸦

那就象个样子

变成专业涂鸦工也未尝不可

 

so

一切从明天开始

重新恢复来样子～～～～～

 

dear

so what can I do

to forget you~~~

连续几天喝酒

身体不舒服

回来翻下载的电影

找了perfect stranger

还有lake house

一个一个看下去

看到熟悉的面孔

phoebe的弟弟

csi里的warrick

熟悉不熟悉

 

睡了一小会

被雨声叫醒

 

最好的爱情是两个人彼此做个伴
不要束缚 不要缠绕 不要占有
不要渴望从对方的身上挖掘到意义
那是注定要落空的东西
而应该是 我们两个人
并排站在一起 看看这个落寞的人间
有两个独立的房间 各自在房间里工作
一起找小餐馆吃晚饭
散步的时候能够有很多话说
拥抱在一起的时候觉得安全
不干涉对方的任何自由
不对彼此表白 表白是变相的索取
很平淡 很熟悉
好像你的气味就是我自己身上的气味
不管在何时何地 都要留给彼此距离
随时可以离开
想安静的时候 即使你在身边
也像是我一个人
有一致的生活品味 包括衣服 唱片 香水 食物
不太会想起对方
但累的时候 知道你就是家

 

这话是在别人的地方看到的

转过来因为说的非常的好

至少是我羡慕的生活

 

看过的人对照对照吧

是不是真的

只有这样才幸福

 

 

PS

几乎从来不修改自己的字

即使写的头尾不顾

也都是当时的心情痕迹

 

只是今天再翻安妮的书

看到后面的话

倒是可以为我上一段感情做很好的注释

忍不住加到后面吧

 

因为生活原本就是很残忍

又何必去计较呢~~~

 

原文:

 

 

 

终于把会开完了

送老牛他们去车站

回来的路上买了冰水

在迎宾馆园子里停了车

坐在树荫下的台阶上

 

因为要穿正式

换了大狗的鞋

左脚不适应了这类的鞋子

起了水泡

破掉了之后

红肿的厉害

索性光了脚

 

想想自己的样子

笑

 

老陆打了电话过来

约了晚上去喝茶

中街的天福拆迁了

去小北的店

 

她和别人聊天

我在空调下面一杯杯喝茶

从生普洱一直喝到铁观音

继续努力的把cat's claw读完

如果不是茶艺小姐提醒

根本喝不出来哪个是2000一斤的龙井哪个是20K一斤的铁观音

那个原来3800的朱泥壶是不是真的已经被养到了4万

 

只是很安静

连音乐都没有

除了水流的声音

就是他们聊天的声音

有空旷的感觉

 

看的累了

放了书听了听她说话

却是要离婚

态度却很平和

 

不过这些日子变的黑瘦

也许心底还是在意吧

 

就象是为了加强自己的想法

孔阿姨就适时的出现

 

和她认识还是在中街天福

她从美国回来

带了第二任丈夫来品茶

觉得这个年近六十的老太

看起来只有40上下

腰很直

说话有力

礼貌十足却又有种天生的傲气

初一接触

不是很喜欢

却是很佩服

 

这次见面她是从台湾回来

和几个朋友来喝茶

看见我们就过来聊天

 

记不得到底从哪个话题引到了她自己的婚姻生活上来

可能是因为老陆说要离婚的原因

接下来的几个小时

就是津津有味的听孔阿姨这个妙人讲她可以说波澜起伏的一生

 

想当初她老爸是空3军的老红军

虽然只是少将

却也是风云一时的人物

却因为脾气逆上

吃过不少苦头

孔阿姨还小的时候

她老爸就被老毛亲自批示逮捕调查

但是也被邀请去参加国宴

可以算是从小就经历过大起大落

 

等到文革的时候老孔先生被定性为叛徒

自然全家遭殃

孔阿姨和两个弟弟从此开始接受农村改造

虽然吃苦

可以她也很乐观的坚持下来

 

这时候她认识了第一任丈夫

这个人在当时更是个妙不可言的人

 

这个张叔叔老爸是辽宁军区后勤部的中将

一辈子生了六个儿子

典型的老红军老革命老传统老顽固

张叔叔排行老三

虽然是军人家庭

却是天生文才过人

文章被江青看好

三番五次要求调他到中央机关报刊做主编

却不想张叔叔虽然是书生一个

却有唯一符合这个家庭特点天生的牛脾气硬骨头

看江调令下来立刻申请去农村种地

理由完全冠冕堂皇

 

他和孔阿姨刚认识的时候老孔先生还没成为＂叛徒＂

等到老孔先生被打倒之后

张叔叔更是表现出一个男人的骨气

在所有人都离开孔家的时候他没有走

跟自己父亲坦白喜欢孔阿姨

并如实讲清楚孔家的遭遇

老张先生一听

对儿子说

没问题

我全力支持

 

这样在那个背叛人性的年代

一个才子佳人的神话婚姻就这样开始了

 

可惜的是

才子佳人的结局

未必都是完美的

还是面纱那句最经典的话说的对

女人不会因为男人品格高尚而爱上他

 

婚后张叔叔是典型的大男人

每天以才子自居

一群诗文朋友高谈阔论

对妻子孩子不去过问

孔阿姨响应党的号召全心工作

他们的孩子不是保姆就是老人带

才几个月大就营养不良

 

这些如果还生活琐事的话

等到出现经济问题时

所有的一切变的不可挽回

 

孔阿姨的父亲老孔先生老来无事

晚年创业开办了一所中医院

凭了技术赢得了不少口碑

无奈他们那一代人始终不具有商业头脑

在医院扩大规模的时候与开发商合资盖房子

却被开发商、银行联手骗

除了新医院的大楼无法保留

还赔了１８０万元

打官司的时候又因为不去找法官的门路

本来是冤案的案子结果成了铁板的冤案

还连累孔阿姨被拘留

等到她好不容易被放出来

老孔先生一气带病就过世了

 

这时候接连的灾难开始

先是她两个弟弟都不去承担父亲的债务

却和姐姐分起了家产

甚至连留给孔阿姨孩子上学的房子都私自卖了

却没分给她一分钱

 

然后她老伴开始对她进行打击

去税务局检举她偷税

然后主动要提出离婚

 

１９９７年的春节

她４７岁的时候

是她最痛苦的一段日子

一个人抚养孩子

甚至连过年的钱都没有

只好去向弟弟们借

只能给孩子买最便宜的食品

 

最后她一个人背负了父亲的债务

抚养孩子

期间四处张罗

借款重新使医院开张

又四处奔走上诉

希望能平反昭雪

 

可惜虽然沈阳的一众高官落马

她的案子却因为内部种种关系及无法说清楚的钱权交易

变的翻案无期

好在医院逐渐有了起色

还算稍微对的起她

 

这段时间

仿佛老天要对她有所补偿

她得到了这个第二任的先生

 

他和她早就认识

因为生意上的来往

但是孔阿姨是唯一一个没有欺骗过他的生意伙伴

因此在她离婚之后父亲未去世之前一直在帮她想办法打官司

她父亲去世后他更照顾她

因此产生了感情

 

他们结婚之前孔阿姨坚持着做财产公证

第二任的先生十分不理解

等到结婚之后那些无数年失去联系的小人们听说她嫁了个美国商人

立刻全都围了过来

要钱要债

 

这时候他才明白她的一片苦心

 

现在他们的生活已经走上正轨

孔阿姨自己说

今年把儿子送到国外

之后她把所有以前的案卷材料一并收好

坚持的打下去这场官司

 

听她讲到快９点半

这期间听众时而伤心

时而高兴

孔阿姨却始终平静

 

最后她对老陆说

你结婚离婚都要自己拿主意

不要匆忙

也不要犹豫

 

外面下了大雨

也到了打烊的时间

互相告了别

在雨中开了音乐

调到大的音量

听stay

送老陆回家

 

和她比起来

我的生活简直平淡如水

不过人的一饮一啄都是定数

也许真的无法改变吧

但是对婚姻

却有更坚定想法

 

决定不再去讨好任何人

只和那些能够平静生活

互相拥抱的人在一起

不奢求

不渴望

即使偶尔会没有安全感

会寂寞

 

如果不可以

那就一个人

活下去

 

象她那样的人坚强的独立生活

 

临走的时候跟她说

在所有的事尘埃落定之后

应该写下关于自己的故事

不是做为什么作品

只是因为这样的生活如此富有戏剧性

不给自己留下回忆会非常遗憾

 

不过我想她是不会去写的

宁可以后老的走不动的时候

躺在摇椅上给儿孙讲这些故事吧

 

好吧好吧

我和她的距离还很大

继续去

努力修炼吧

2007年7月7日

电台里说

这是一千年才能出现一次的日子

 

这一天北京仍然闷热

雨非打电话

D打电话

虽然是不同的事情

最后都是一个主题

回沈阳

 

买了机票

留了笔记本给小乔

 

临走的时候去崇光

即使是店庆人也寥寥

只买了件衬衫

算是勉强的自我安慰

 

去图书中心

发现原版书竟然比上海便宜的多

买了一本cat's claw

一本cold mountain和一本sex & city

 

在大巴上找了一个单独的座位

把背包放到脚下

靠在窗户上看cat's claw

这书在F6上介绍了一段时间了

没想到国内居然有的卖

 

阳光穿过窗帘

即使空调也阻挡不了

想想这次来北京很多遗憾

比如没有去上IKEA

没有吃回转寿司

没有~~~~

 

走过中央音乐学院

走过永安里

人声鼎沸的城市里

居然觉得空旷无比

 

雨非让我同一个不熟悉的美女一起走

到了机场才发现以前和小姜一起喝酒过

 

等到起飞的时候

天气突然起了变化

在沈阳上空盘旋了一会

无法降落

只好飞到大连

 

停到周水子的时候

打了电话过去

 

你看最后我还是到大连了

呵呵

 

人是不是终究无法和自己的命运抗争呢

 

终于在沈阳落地了

和小姜他们一起吃饭

在快乐迪喝轩V

凌晨4点终于倒在床上

然后不到5个小时被吵起来

开车在市内乱转

在DIO喝咖啡

说不着边际的话

做无聊的下意识动作

 

吃饭

送机场

然后再回来

躲到starbucks继续cat's claw

 

突然又有了那种空旷的感觉

 

打电话没有人接

发了信息没有回

 

只想找个人

安静的坐在身边

那样的话

似乎就会安心

这是不是就是一直被嘲笑的安全感呢

 

睡过去了

又被小姜的信息吵醒

突然觉得非常饥饿

 

一个人在午夜1点的时候去吃麻辣烫

发现还有很多人

毫无羞耻的裸露着寂寞的眼神

似乎只有酒精

只有大声喧哗互相拍打

才能证明自己并不孤单

 

再回来

发现已经过了纪念日

再发了信息

 

轩V的后作用充分体现了出来

头疼欲裂

 

这个千年一遇的时刻

已经消失

管它是谁和谁的纪念日

也已经一去不反

 

这样又能说什么呢

 

晚安吧

 

 

我初中的语文课本

用来包书皮的

一直是一幅挂历的一页

历代名画中的一幅

韩熙载夜宴图

 

既而黜为左庶子

分司南都

尽逐群妓

乃上表乞留

后主复留之阙下

不数日

群妓复集

饮逸如故

月俸至

则为众妓分有

既而日不能给

尝弊衣屦作瞽者

独弦琴

俾舒雅执板

挽之随房求丐

以给日膳

 

 

这是无数年后读南唐书的时候读到的

那时候作为包书皮的挂历

已然残破不全

只是因为爱惜课本

所以和旧书一起留存

 

每每听人感叹柳郎中

只是因为生在大宋

要是放到靡靡的南唐

也是泯然不为人知吧

 

所有不得志的人

可能最终都将寄情于酒

装醉和真醉

区别也没有多大

 

从抚顺回来

照例发了短信

照例是没有回信

 

在市场的大排挡吃饭

喝冰凉的啤酒

看烧烤的烟气在晚风中起伏不定

 

笑

现在确实无法比古人吧

 

打了电话

没有人接听

只好做罢

把车送到修配厂

走路回家

 

在路上听某个开过的车里

放了邓丽君

 

笑

 

晚安

 

 

平尾昌晃的作品

邓丽君的老歌

 

曾经很嘲笑喜欢邓丽君的一代

嘲笑过土气编曲

嘲笑过土气的发型和唱法

却是在看甜蜜蜜的时候突然被打败

 

黎小军的后座上

李翘晃来晃去的小腿

和逐渐消失的甜蜜蜜

 

这个版本是福田纱纪

小女声

尾音微微发颤

缺乏邓丽君那种对声音的控制

青涩的声音里充满了和歌词对应的伤感

毫不做作就可以表达出来

 

在看不忠

 

对编剧佩服的五体投地

男女人生

简单复杂

在小小几百M的文件中全部储存

 

关了屏幕

却发现生活依旧

 

生命是幻觉表演的舞台

只是去看观众如何欣赏

 

季节转换的时刻

仍然满身不适应

在开足空调的房间瞌睡

在闷热的球场奔跑

在冰凉水底屏住呼吸

 

面对无聊的人再无耐心

对无聊的工作也彻底失去了兴趣

充满肮脏气味的空间

另人生厌的面孔

丧失了放弃自己的愿望

仿佛也丧失了继续假装投入的乐趣吧

 

一个声音说

人不可以这么自私

做男人

要让喜欢的人幸福

 

被介绍给很多人

礼貌的招呼

客气的微笑

面孔后面的是

基因控制下

如何为了稳定

为了延续

而进行的选择

 

选择不是错误

不适应是不是

才是个问题

 

一个声音说

一生只有一次

应当选择自己生活的方式

 

可是面对父母的眼神

只好再次放弃了上海的机会

然后继续困在毫无趣味的人身边

再继续等待选择或者被选择

 

命运是条无尽的河流

作为一尾杂鱼的小小存在

即使全力跃出水面

又能看到多远

 

规则

如果足够强大的话

不去遵循被制定的规则

才可以称的上存在的意义

那些在规则的夹缝中躲闪的人

又有什么资格称呼自己有足够的力量

生存并且延续呢

 

问题是

既不认同既定的规则

又无力改变

那又如何

 

譬如醉生梦死的品尝

还是清醒的面对

这答案哪里去找

 

羡慕那些简单幸福的人

也羡慕那些凌驾与任何复杂之上

可以从容面对的人

那种也做不来的人

也只好自行忍受吧

 

好吧好吧

说来又想喝酒了

 

自从看过照片之后开始减肥

对自己失去控制感到无比懊丧

还有深深的失望

 

1个月的时间减去了10斤

翻看照片

却发现再也看不到在绍兴的笑容

无论如何

镜子前终究还是那张疲惫的中年面孔

 

肥胖和酒精

这结果

也许不得不接受吧

所以才更怀念

马踢你也好

长岛冰茶也好的味道

 

或者这就是

陈奕迅所谓的

恶性循环吧

 

又过午夜了

再次失去对自己的承诺

那首歌还在不停的重复

 

而我的告别

可以对谁呢

你在哪里

 

我回头看看雨中模糊的日光岩

谁知道呢

究竟自己是在哪里

 

其实

再回厦门也许是个不错的选择

离开远一点

对无能为力的事是不是也就可以不在意一些呢

 

下飞机的时候

外面闷热如桑拿一般的天气

让人立刻丧失了所有兴趣

除了在空调房间里萎靡不振

再没有别的事情可做

 

早八晚九的时间

和窗子外面氤氲的水气

彻底打消了食欲

早上勉强吃一点东西

一天都可以什么都不再吃

 

终于摆脱了无聊的netmeeting

出来的时候发现雨停了

虽然还是雾气沼沼

却也有了风

勉强凉快了很多

 

突然想喝酒

十分想念黑糖

 

同行的人不想去

只好一个人打车到顶澳仔

 

在思明路口下车

发现门口的马来西亚餐厅换了门面

没来由的紧张一下

 

走进小巷安下心来

除了非走私旁边新开了一家HERS的小店以外

其他都没有变

格莱酒吧还在

甚至那个玩具店仍然还在卖那些希奇古怪的毛绒玩具

 

黑糖当然还在

 

门口的黑板上换了内容

胖叔叔的信换成了余英时先生的介绍

海报却还是原来的风格

突然间所有的不适全都没有了

 

在露天的中厅找了位置

因为下过雨

木质的桌子还湿着

那几株乔木的清香却让人留恋

 

小妹擦干了桌子

换了一个干净的靠背椅

拿了菜单过来

 

久违的饥饿感在翻开淡绿色封面的同时扑面而来

 

吃不下招牌的奶油鸡腿饭

点了一客意式肉酱面

一瓶啤酒

 

等面的时候

在书架前转了转

藏书基本上没变

多了好多电影方面的书

用半本lynch的访谈录送下了啤酒

然后用半分钟的时间消灭了那盘面

 

记忆中从来没吃过这么好味道的面

比较起来

那个什么必胜课还比不上方便面的味道

 

黑糖照旧是没有多少酒的

所以出来去sundance

因为黑糖还在

所以一点都不担心它的消失

 

照例在鹭江道的旁边看到它

照例的毫不张扬

要不是里面还有灯光

几乎都找不到它

 

黑板也是没有换

马踢你仍然高高的挂在榜首

一看便知道老板娘也没换

 

要长岛冰茶

却没有了Rum

酒吧开到随意成这个样子

也真难得

 

换了Gin

柠檬刺鼻的清香

还有那种松子的味道

 

发现老板娘一脸严肃的忙着在电脑上写东西

 

半年没见

越发消瘦了

估计是那每天必喝的草汁的效果吧

头发剪了短

换了纯白色的棉布连衣裙

原色的木质拖鞋

 

就是不知道胖叔叔怎么样了

 

两杯酒的时间看完了手里的海报专集

居然有头晕的感觉

打了小C的电话

他已经放假

也许在哪个地方独自喝酒吧

 

累了

心情也回复平静

准备回去

沿着海边散步

 

手机震动

看到她的信息

 

你到了么

我已经到了

6点钟的时候

你在向南

我在向北

现在我已经落地

你在哪里

 

雨又开始淅沥的滴落

鼓浪屿上的射灯在空中盘旋

日光岩在灯光的掩映下不断变换了形状

 

路上的行人加快了脚步

匆匆从身边跑过

我却忘记了哪个方向是回去的路

 

我在哪里呢

我也想

问自己

 

在这样空旷的异乡街道上

 

 

很就没有写字了

 

小J让我看红双喜的文字

一个女孩和一个男人的点点滴滴

 

他在她的文字后面留言

我的HRB女孩也离我而去了

我很难过

 

没来由的变的心情沮丧

 

和小曲吃完饭出来

没让他们送

难得一个人走回家

 

穿过闹市

累了

坐到商场门前的台阶上

突然想抽烟

 

小姜送的那种0.1的七星

点燃了夹到手上

看烟灰慢慢变长

 

居然下起了雨

这个城市仍然不温暖

冷雨随时会出现

 

或者这样的场景很熟悉

在百盛门口的广场

或者在哪

 

不过仍然是一个人

喜欢性的阅读看碟昏睡

 

恩

最近片子的确没少看

 

重新看了一遍两生花

修复版比原来好的不是一点

却没有了原先探索的乐趣

高亢的女声倒是依旧动人

 

面纱

因为不喜欢毛姆的名字从来不看他的书

被人笑了傻

不过电影的语言不错

连贯却很差

仿佛3流言情小说家的作品

间或会有几句妙语

比如

女人不会因为男人高尚而爱上他

 

石头会议

看介绍推荐如何如何

居然比4流还要4流的编剧

在聊天中看完的结局

唯一的细节是乌兰巴托的出租车是可怜的伊兰特

而德利卡居然也有

 

蒙田大道

可爱的法国人

只能这么形容

一样的杂烩电影

在英国人手里是love actually

在日本人手里是大失恋

在美国人手里是惊省尖叫

在中国人手里是开往春天的地铁

在法国人手里

是疲惫的老人如何面对20岁的恋人

演奏家逃避演奏和妻子

肥皂剧演员如何得到电影角色

和年轻的服务员如何找到意中人

 

不过仍然是简单的看过

只记得居然全片没有高潮

还有就是那些简单的法语听起来仍然很耳熟

 

笑

果然很唠叨

 

烟已经彻底成为灰烬

散落在雨水里的烟灰似乎心有不甘

 

记忆里她不喜欢抽烟

也不喜欢抽烟的人

这又如何

我们一样有很多默契

比如都买了起亚的车

比如都去一个地方喝茶

但是这并不妨碍我们成为陌路

接受就好了

 

雨小了

准备离开

 

发现包里居然有了烟味

也好

总也不用的BVL所以没有别的味道

或者这样有一天会有人喜欢并且记住也不错

 

就象那首歌

你抽的烟

 

这几天只要我醒过来的时候

第一个意识就是

这是怎么了

 

这是怎么了

 

从去常州之前就开始

开始觉得身体里有什么东西

变的不安分起来

但是却不知道什么地方出了问题

 

眼皮会跳

手会莫名其妙的抖

有时候会突然在午夜醒过来

在月光下观察天花板上的某个角落

茫然不知所措的面对整夜的失眠

 

也许真的永远无法面对季节的转换

 

常州气候温暖

园子里开了不知名称的花朵

会早起

和小宋在园子里散步

晚上下课了去健身馆打乒乓球虽然我们打的都不好

却仍然能坚持2个小时

浑身汗水

 

然后开始想起以前和小H在金桥公寓的地下室

汗如雨下的打球

以至于很长一段时间里

我们互相接球的速度几乎赶上了专业运动员

 

可是最后也是消失在北京茫茫人海中

 

上课的时候身边安排的居然是孙总

她已经回到原来的位置

并如愿以偿的得到了她想要的职位

说话还是那么痛快

痛快的一点不象上海女人

 

那些点点滴滴的回忆

都在和她的对话里慢慢汇集起来

苦涩也好

甜蜜也好

都仿佛纱笼中的风景画

可望不可及

 

结束学习的时候

几乎毫不犹豫的答应了她的邀请和她一起回上海

 

在四平路分手以后

突然发现除了以前的同事

再无别人可以拜访

 

小白他们跑到美国做梦去了

小H自打搬出北京永安里之后音信皆无

上海开始下雨

却再没有人可以一起去吃牛大碗了

 

在诺大个空城中开始一个人漫步

 

走过哪些地方呢

几年前的城市

如今变化的面目全非

地铁开始有了防护墙

加开了无数线路

吴江路步行街在装修

地铁出口附近再无店铺

陕西路的红房子旁边开了starbucks

旁边是it的店

改名为大众书局的思考乐

小白家旁边耸立的新楼

当然还有永久消失了的牛大碗

 

然后也看到熟悉的那些面孔

美味的咖喱工房

丢了钱夹的美臣店

和H坐了一个小时班车去打球的体育大厦

还有跟grace一起去的阁楼

 

去太平洋买cat的鞋子

去置地看打折的衣服

去书城买价格是普通图书十倍的

the devil wears prada

all the king's men

去季风买沈宏非和连岳

仿佛闭上眼睛

都知道这些东西在哪里可以找的到

 

在小雨中去青浦的outlets

没有开苏姐的车

在人民广场坐沪清线

听同车的温州商人用永远听不懂的方言大声聊天

想88猪头的样子

拿了outlets的导购图

从burbery看到mizzno

累了在KFC喝加冰的可乐

看在非周末的有闲人从休息的长凳前晃过

然后在路上拦了车子回到室内

仿佛一直没有离开过这里

 

石头没有时间到上海

却在网上看到了壁虎

3个月前刚刚搬到上海

 

约了去G+

新开的CLUB

要了一瓶黑方一瓶tequila

很酒鬼的样子

却突然发现好象回到沈阳

出门的时候一个上海男人喝多了

在门口手舞足蹈

碰他一下就开始大叫

却越退越远

苦笑中离开

 

5点半从黄河路的消夜店出来

彻底没有了精力

但是仍然失眠

约了贾领导去亚龙湾吃越南菜

茫然看着左右的中银和招商大厦

对饭菜的滋味一点没有记忆

倒是不时在地铁里睡过去的时候总隐约听到雨点打在叶子上的声音

一切遥远又不真实

 

最终还是带了无数购物袋回来

从机场出来开了车子

才感觉到了一点点的现实

 

晚上他们说

为你接风

一定要来喝酒

 

去熟悉的地方

喝熟悉的酒

却因为一个喝醉的人动起手来

 

记忆中仿佛有十年没有打架的经历了

然而一切好象早就象眼皮跳所预见的一样

 

浪费了一件很好的衬衫

换了一些伤口

和终于可以安静睡去的晚上

 

没有能带父母出去玩

却和朋友去了本溪

虽然是不想让他们操心

内疚的感觉仍然无法摆脱

那一晚安宁的睡眠有如朝露一般消失无踪

 

在关门山脚下

河边的地方租了便宜的农舍

面前是清澈的小溪

小鱼很多

把散养的鸭鹅喂的很肥

 

带着朋友的孩子嬉戏

白天的时候登山

在水库坐船

躲在船舱里

让太阳晒在身上

闭了眼睛做了一些奇怪的梦

但是仍然无法安静

在船转弯的时候突然惊醒

看到旁边孩子奇怪的笑容

 

等到终于要结束长假了

居然没有任何感觉

哪怕是留恋或者不舍

 

Z下午打过电话

问我为什么换号码

说了一些关心的话

我却怎么也想不起来我需要怎么表达

 

G从福州回来

探亲会是很高兴的事情吧

不知道需要不需要祝福

 

小J在午夜的时候打来电话

说一些工作上的事

预约了他吃午餐

应该激动一下

但是毫无感觉

早早躺下想睡觉

却怎么也没有办法入睡

 

和小C聊天

然后看她下去睡觉

到一切奇怪的地方发言

就是感觉不到需要睡眠

 

突然发现刚刚这几个人在五一的时候根本没有联系

一切都乱了套

 

被提醒说最初天涯的blog现在居然还有几千的访问量

苦笑一下

又忍不住好奇

上去翻以前的旧文章

那些奇怪的醉酒语言

那些几乎是自言自语的莫名奇妙

 

突然明白了到底是哪里不对

 

是的是的

我寂寞

我厌倦了对着树洞隐藏我的心事而已

 

再也没有了自言自语的乐趣

所以努力的想在陌生人身上

找到哪怕一点点的安慰

没有言语的拥抱

温暖的嘴唇

不要灯光

不要睁开眼睛

不要醒

 

终于有了一点点的困意

去卫生间洗脸

镜子里是一个疲惫的中年人略带嘲弄的脸

伤疤宛然

笑

该结束这篇絮叨的文字了

这样的唠叨

果然是上了年纪了吧

 

对自己说一声

晚安